Pregúntale a alvarete, 29/11/2004

Benito Camelas escribe:

QUIEN CHUCHA TE DA DERECHO A ESCRIBIR!!!

Estimado Benito:

No olvides formular tu pregunta en forma de... Pregunta. ¡Gracias, Por favor!

Luisito escribe:

alvarete:

He leído que en España es legal andar en pelotas en público. ¿Cómo son los bares nudistas por allá?

Tu fan,

Luisito

Estimado Luisito:

A no ser que tengas 7 años, gradúate a Luis. Tienes internet, le escribes a alvarete. ¡Ya eres todo un hombrecito! Y sí, es cierto: en España es legal andar au naturale por la calle. He descubierto que es por eso que Amsterdam es un destino tan popular entre la gente de acá: aquí puedes tomar agua de la llave, puedes andar en bolas por la calle... ¡Lo único que supera a eso es la prostitución legalizada y las drogas en los bares! Supongo que también lo permiten porque aquí hay invierno en toda regla: frío de huevos, a veces nieve, blah blah blah. Así que al menos limitan la época de nudismo al verano, por razones naturales: si sales desnudo a la calle en invierno, con -5ºC, es natural que pilles una hipotermia. Es más, te lo mereces.

En todo caso, para responder a tu pregunta, mi marcha aún no ha cubierto los clubes "naturistas", como les llaman aquí. Porque claro, es natural andar en pelotas. Pero en todo caso, supongamos que alvarete se tomó el ácido café ("Do not, I repeat, DO NOT TAKE THE BROWN ACID"), y decidió vivir la experiencia. Así es como sería:

El viaje en autobus es interesante, me divierto flasheando a la gente por la ventana, hasta que el conductor se da cuenta y me obliga a bajarme. Al intentar convencerlo de que el naturismo es legal, huyo para evitar la eventual paliza. Luego, paro un taxi, y trato de evitar hacerle conversación al taxista, farfullando respuestas inintelegibles para evitar la temida pregunta: "¿Vas de marcha?". Peor todavía, evitar la iminente revelación: "¿A La Guindola? ¡Pero si voy para allá siempre!". Es una ciudad grande, y Murphy trabaja a tiempo completo. Al llegar al bar, y dejar en la entrada gabardina, medias y zapatos, me doy cuenta de que han puesto un espejo gigantesco en la entrada, con la inscripción "¡Sonríe!". Sonreirá El Negro Bala, yo solo me deprimo. El Pequeño Elvis siente pánico escénico, y decide mirar al suelo, cabizbajo y taciturno. Mientras me debato entre entrar y regresar, entra un grupo de gente, que sí que sonríe frente al espejo. No puedo quedar como huevón. Literalmente: es un club naturista, y estoy en pelotas. Así que me siento en la barra, y mientras maldigo mi suerte por hacerme caer en La Guindola en "Porn Star Night", pido una bebida de nombre sugestivo.

-"Una cerveza..."
-"Nacional o extranj... ¡JODER! Lo siento macho. Voy a pedir que bajen el aire... Venga, tómate algo calientito mejor. ¿Sopa de pollo?"
-"..."

Aprovecho el momento para imaginarme cuanta gente habrá hecho lo mismo que yo, salir una noche a ver como iba la movida del naturismo... Toda esa gente, en mi situación. Sentada en el mismo banco que yo.

Sin ropa.



Asco en 3..

2..

1...

A la salida, el espejo me espeta: "¡Sonríe!". Seguro que es un espejo de doble lado, y estoy saliendo en www.first-time-naturists.com, en la sección de "Sad". El Pequeño Elvis hace mala cara, y de regreso a casa flasheo a una señora mayor que sacó a pasear a su perro en la acera equivocada, a la hora equivocada. Porque las penas compartidas son medias penas...

Les recuerdo que sus direcciones de e-mail son confidenciales, y no serán publicadas. Envíen sus preguntas a alvarete.public@gmail.com. ¡Gracias por favor!